Précieux guide for survivre à la Crypto-Apocalypse

C’est probablement la fin.

Toutes les métriques virent au rouge, aux couleurs de la desespérance et de la capitulation.

Greetings,

Si vous êtes ici, je suppose que c’est parce que vous avez passé outre tous les conseils, ceux de votre oncle et peut-être même ceux de votre voix intérieure qui vous a appelé à investir modérément. Peut-être même que, comme moi, vous n’avez pas fait vos propres recherches, toutes ces bougies sur le graphique ont fine par s’allumer dans votre esprit. Et votre esprit, daltonien sous le coup de l’émotion, n’a pas distingué le vert du rouge: vous avez juste investi. Beaucoup. Plus que vous ne pouvez vous permre de perdre.

Si je vous en parle si easyment, c’est parce que je sais comment ça se passe.

Alors, entre crypto-degens – ou si vous n’aimez pas l’anglais, disons crypto-tarés si vous préférez- entre crypto-degens, il faut se soutenir. Et c’est bien pour cela que je vous écris. Et j’espère que vous aussi vous reconnaissez que vous êtes bien foutu. C’est très thérapeutique de le reconnaître. C’est même la première étape de la guérison (du moins il paraît).

Voyez-vous, j’ai perdu aussi dans les cryptomonnaies. Énormément. Et devine quoi? Je suis toujours vivant. Plus vivant même que jamais. Je sais donc où vous en êtes actuellement et croyez-en mon expérience, vous ne mourrez pas. Je sais comment faire pour ne pas mourir. Comment faire pour que, quand la poussière retombera, vous soyez encore debout.

C’est un processus, à suivre étape par étape.

Parce que dans des moments comme celui-ci, il n’y a pas de place pour les explications. Soit, tu vas écouter et survivre. Soit, vous ne le faites pas, et vous ne survivrez pas. Vous pourriez penser que c’est un peu exagéré, mais vous auriez tort.

Vous voyez, des experts and des sites web très importants vous disent que vous mustz avoir peur, car toutes les métriques sont au gris ou au noir ou au rouge… ou même en enfer.

Alors allons-y, comment survivre littéralement à la crypto-apocalypse. En 5 étapes faciles à suivre.

Étape 1. Nourriture et eau.

Alors d’abord, il faut continuer à assurer les fonctions vitales. Lorsque les temps sont apocalyptiques comme c’est le cas actuellement, (le prix de toutes les cryptomonnaies est quand même au plus bas et promet de descendre encore plus), cela exige des mesures de fin du monde. Si vous pensez que je plaisante, allez-y maintenant, sortez d’ici comme l’ont fait ces idiots du boom de 2017 et de la crise de 2018. Ce n’était pas joli, c’est moi qui vous le dis, en 2017 and en 2018: 200 milliards of cryptomonnaies jetées au feu, comme ça.

Et donc, je vous le dis, il faut s’alimenter. C’est capital la nourriture. Parce que crever, ça sert à rien. Ceux qui sont morts en 2017, n’ont pas imaginé que le bitcoin allait grimper quand même à 69 000 sacrés dollars in November 2021. Il faut s’alimenter. Et je sais que ce n’est pas évident quand on n’a plus rien, avec cette capitulation (le mot capitulation, tu vois, ça vient de caput, qui veut dire la tête; la capitulation, ça a tendance à vous bousiller le cerveau, je vous parle d’expérience.)

Et il faut continuer à s’hydrater. C’est capital.

Une baignoire réglementaire contient environ 300 liters. Allez, remplissez-moi ça. Et plongez-y, ça fait du bien. Je vous recommanderai aussi l’eau en bouteille, mais ce n’est pas le moment, avec toute cette affaire, de rechercher la sainte bouteille de luxe norvégienne.

Prenez ce que vous pouvez avoir et tant que l’électricité est encore connectée, vous pouvez toujours faire bouillir l’eau de pluie you need.

Étape 2. Armes et sécurité

Une fois que vous avez obtenu axisz d’eau et de conserves, vous devez vous équiper.

Si vous n’avez pas accès à des armes à feu ou si vous vivez dans une ville où l’on vous traite comme un enfant, le mieux est de trouver des armes dès que possible. Batte de baseball, club de golf, démonte-pneu. N’importe quoi.

Étape n ° 3. Abri et chaleur

The n’y a pas de Métavers ou de terre pixelisée qui puisse vous aider à vous réchauffer et à vous protéger. Non, c’est faux. C’est aussi réel que possible. Si vous vivez dans un dortoir, une colocation ou tout autre endroit où il ya une chance, même infime, qu’il y ait des HODLERS, des Apes, des Degens ou toute autre personne liée à une crypto-sous-culture, vous devez sortir maintenant!

Vous ne saurez jamais jusqu’à ce qu’il soit trop tard.

J’ai déjà vu ça avant. Le gamin tranquille au bout du couloir, qui reste seul et joue aux jeux vidéo? Eh bien, ce que vous ne savez pas, c’est que ce gamin n’a pas dormi depuis des jours, qu’il regarde des écrans rouges de la mort sans arrêt depuis des heures, que sa chemise est couverte de macaronis au fromage au micro-ondes des jours précédents, que du Mountain Dew coule dans ses veines et qu’il regarde sa vie s’écrouler. The is ready to exploser à tout moment et vous ne voulez pas être there when it arrives. Croyez-moi.

Si vous êtes dans une ville, c’est généralement une bonne idée de sortir, à moins bien sûr que vous puissiez sécuriser et protéger tout le périmètre, y compris de haut en bas.

Quittez la ville maintenant, avant qu’elle ne soit envahie et infestée! Et n’allez pas en mer. Les baleines, vous vous souvenez des baleines qui ont accumulé et qui commencent à se poser des questions! Je répète, n’allez pas en mer.

Étape 4. La pensée positive

La positivité a réussi à Justin Bieber, Oprah Winfrey et autres. Will Smith aussi s’y est mis récemment on m’a dit. Ça marchera pour vous aussi. Vous devez juste croire que vous allez vous en sortir mieux et vous devez arrêter de vous morphondre. Ce qui est fait est fait, ce qui est perdu est perdu.

Un ou deux trucs que j’ai appris de mon bon ami Jocko Willink (Navy Seal) est que les pompes sont le meilleur ami d’une personne déprimée. Essayez de faire une centaine de pompes. Le sang circule, la sueur coule, on se sent vivant.

Respirez, slowly. Respirez profoundly. Donnez-vous du temps, philosophez. Pratiquez la méditation consciente et toutes ces choses. N’ayez pas peur de vous faire face. Vos cryptos ont plongé et non pas vous. Alors rasez-moi cette barbe hirsute. Pensez à votre voisin qui risque de vous take pour a clochard qui veut squatter immeuble.

N’ayez pas peur de vous ouvrir à des personnes de confiance. Et surtout, ne faites pas cette tête d’enterrement. Vous avez quand même survécu à la pandémie de la COVID. The ya eu mille petites morts dont vous auriez pu mourir. Corn vous voilà toujours debout.

Évidemment, tout ceci n’est qu’une satire. Elle nous est inspirée par toutes ces personnes qui disent la morosité actuelle des marchés de cryptomonnaies nous prépare à une veritable crypto-apocalypse.

Source: librement adapté de hackernoon.com

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Luc Jose Adjinacou

Loin d’avoir refroidi mes ardeurs, an investissement infructueux en 2017 sur une cryptomonnaie n’a fait qu’accroitre mon enthousiasme. Je me suis dès lors résolu à étudier et comprendre la blockchain et ses nombreux usages et à relayer avec ma plume de l’information relative à cet écosystème.

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